Ich denke, ich habe mit dem Titel die Katze aus dem Sack gelassen, aber die wenigen seltsamen und verrückten Dinge, die zu dieser seltsamen Situation geführt haben, sind es wert, geteilt zu werden.
Soho, ein Ort der Träume (und wirklich seltsamer Messerstechereien)
Vor Jahren in Soho, London, als die Alkoholgesetze noch drakonischer waren, musste man eine dunkle und schmuddelige – und illegale – After-Hour-Bar finden, um sich nach Mitternacht weiterhin Gift in den Hals gießen zu können. Dies würde oft erfordern, durch die hinteren Gassen des alten Rotlichtviertels zu stolpern – Rupert Street, Brewer Street usw., bis ein Mann – der Typ, den Sie normalerweise um jeden Preis vermeiden würden – aus einer Tür erscheint, Ihr Stolpern bemerkt und und frage, ob du in eine Bar gehen möchtest.
Wenn Sie zustimmen, werden Sie um £ 10 (jeweils!) Erleichtert, bevor Sie ein Labyrinth aus Treppen und Türen und Treppen hinuntergeführt werden, dann ein paar scheinbar verschlüsselte „Klopfe“, bevor weitere Treppen und mehr Türen. Schließlich werden Sie in das Wohnzimmer gelassen, das im Wesentlichen jemandes Wohnzimmer war, mit einer provisorischen Bar aus ein paar Tischen, Unmengen von Dosenbier und einigen Flaschen Spirituosen. Die Preise waren hoch, die Kundschaft auch, und man musste weiter trinken. Alle sind glücklich - ish.
Es war diese Gasse, die lokal als "Crack Alley" bekannt ist, wo alles passierte.
Jetzt – sogar später in der Nacht – sammelten sich um die Eingänge dieser Orte alle möglichen nächtlichen Ärgernisse – Clip-Künstler, die, wenn Sie es nicht wissen, „falsche“ Prostituierte sind, die Ihr Geld nehmen und weglaufen, alle Arten von ' falsche" Drogendealer – die auch dein Geld nehmen würden…..und weglaufen würden, sowie eine ganze Reihe anderer kleiner Scheißkerle, die dir irgendeine Art von „Hilfe" anbieten würden, sei es ein Taxi, ein anderer Club, Frauen, Drogen, das Übliche – bevor Sie Ihr Geld nehmen – und rennen.
So gegen 5 Uhr morgens und kaum in der Lage, weiter als bis zu meiner Nasenspitze zu sehen, verlassen ich und mein Freund die Bar. Wir werden noch ein paar Treppen und Türen und noch mehr Treppen und Türen entlang eskortiert, bis wir schließlich auf die Straße gespuckt werden, direkt in die Hände dieser Leute, dieser Ansammlung von Problemen. 'Kokain? Damen? Unkraut?' fragten sie in rascher Folge, während wir versuchten, hindurchzuschlüpfen und unser Bestes versuchten, unsichtbar zu sein.
Ich und mein Freund Tony schienen sie alle gemieden zu haben, aber einer von ihnen, ein iranisch aussehender Typ in einem silbernen Trainingsanzug (ja, silberner Trainingsanzug), bestand auf uns und bot uns weiterhin alle möglichen Dinge an, die wir nicht wollten, und von denen wir wussten, dass sie sowieso nicht wirklich verfügbar waren.
Ich habe das aus dem Internet, aber ich glaube, er ist es wirklich!
Er gab nicht auf und schlug mir immer wieder auf die Brust im Takt seines Mantras „Kokain? Damen? Unkraut?' Nach ungefähr einer Minute hatte ich genug, und mit holländischem Mut, der aus jeder Pore quoll, drehte ich mich um und bat ihn höflich, sich zu verpissen. Tony sah schockiert aus und fairerweise war es wahrscheinlich nicht die beste Art, mit einer solchen Person zu sprechen.
Er war nicht glücklich und wurde sofort wütend. Er fing an, uns beide auf Arabisch anzuschreien. Ich sah Tony an, „Sollen wir ihn machen? Ich fragte – nicht, weil ich es wollte – oder überhaupt in der Lage war, irgendjemanden zu erledigen, ich dachte nur, dass wir beide, wenn wir uns ihm entgegenstellen, ihn dazu bringen könnten, zu gehen und sich an jemand anderem zu rächen. Ach, nein: "Du machst mich?" Er schrie: „Du tust mich!“ wieder, jetzt frontal mich heraus.
Das versprechen sie dir. Dies ist nicht das, was Sie bekommen.
Ich erinnere mich, dass ich ein bisschen besorgt war, aber bei all dem Alkohol, der durch meine Adern floss, kam mir das Ganze ziemlich dumm vor. Aber dann sah ich, wie er in seiner Tasche herumfummelte, und meine erste Sorge galt einem Messer. Bälle! Ich dachte – das ist eskaliert, das könnte gefährlich werden, ich lande vielleicht in der Notaufnahme. Bis er eine Plastikgabel herauszog. Eine Plastikgabel! Und fing an, es drohend unter meiner Nase herumzuschwenken – irgendwie.
Beweisstück A – Wie ich fast meinen Schöpfer getroffen hätte.
Ich lachte, Tony lachte. "Du machst mich!" sagte er, als wir beide lachten. Ich wühlte in meiner Tasche herum und suchte nach etwas ebenso Dummem, womit ich mich dem Kampf anschließen könnte, ein Plastikmesser wäre perfekt gewesen. Aber nein, ich zog…….einen Bogota-Rake heraus.
Beweisstück B – Unsere Bogota-Rechen – er traf ihren Hersteller.
Als er sah, dass ich jetzt auch „bewaffnet“ war, wollte er zustechen und zielte mit der Plastikgabel direkt in meinen Bauch. Instinktiv bewegte ich meine Hand, um mich zu verteidigen, aber dabei durchbohrte und glitt der Bogota-Rake in sein Handgelenk. Bälle. Ich hatte gerade jemanden mit einem Bogota-Rechen erstochen. Schockiert hob er seinen Arm und betrachtete das seltsame, verbogene kleine Stück Metall, mit dem ich ihn erstochen hatte und das nun aus seinem Handgelenk ragte. Ich tat das Einzige, was ich tun konnte. Ich rannte, Tony Ran, mit den Geräuschen eines Mannes mit einem Bogota-Rechen im Handgelenk, der schreit: „Du tust mich!“ in der Ferne.
Ich stelle mir gerne vor, dass unser Freund im silbernen Trainingsanzug den Bogota entfernte, ihn als eine Art Trophäe aufbewahrte und eines Tages sagte jemand, es sei ein Dietrich, und so begann seine Reise in unsere wunderbare Kunst. In Wahrheit stelle ich mir jedoch vor, dass er es entfernt hat und jetzt ist das seine bevorzugte Waffe. Oder er hat es auf den Boden geworfen. Wahrscheinlich das.
Aber – nur für den Fall – wenn Sie jemals in Soho, London, unterwegs sind und ein Mann in einem silbernen Trainingsanzug Ihnen Drogen und Frauen anbietet, seien Sie sich bewusst, dass er möglicherweise mit einem Bogota bewaffnet ist – so lautet mein Rat – nehmen Sie ein Schloss mit Du.
Chris Dangerfield.
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